L'individu
qui choisit le skate ne le fait pas par hasard, «Nobody's born to be
wild, but we are all born». On a une vie avant le skate, et on a une
partie de la vie ou on skate en même temps qu'on va à l'école, ou qu'on
a un début de vie sociale... Comment
faire pour exalter sa différence, pour montrer qu'on est fou mais pas
dangereux, créatif sans être forcement constructif ? Bien sur cet
article est une liste de mauvais exemples à ne pas suivre. Le genre
d'article qui va encore faire parler les
gens-bien-comme-il-faut', ceux qui, confortablement collés au curb,
fatigués ou vexés, aiment à dénigrer la différence, nous sommes tous
des enfants, et ça en gène certains de l'admettre, dans le coin...
Qu'est-ce que ça doit être fatiguant de tout le temps se prendre au
sérieux. Qu'est-ce
que c'est la liberté absolue Sortir de la logique ? Vivre au jours le
Jours ? Vivre dans le luxe ? Dans la luxure ? Arrêter de respirer ? De
manger ? Plusieurs
catégories de conneries se dégagent et vous en aurez quelques genres à
chaque fois, car le subversif moderne a une vie riche en situations
exploitables. Quelques conseils... Et que du raconté/vu/vécu. Vers
91/92, ces petits délires se sont noyés dans la guérilla civile que se
livre la «génération -Lacoste ; les choses ont changés dans les rues de
nos faubourgs, l'ambiance s'est encore dégradée : grossière et plus
dangereuse, désormais, on se prend au sérieux, on fait style on en
bave... A vous de voir ce qui est encore possible... La liberté recule
chaque jours un peu, dans notre société... Lentement mais sûrement...
Rendant ces petits moments de plus en plus indispensables. Exercer sa
liberté est donc un devoir citoyen de la plus haute importance.
-1 CHEZ SOI
Rester
seul chez soi, ça arrive souvent, et un jour ou l'autre, on est saoulé
de la console, et on a épuisé la réserve de cassettes du vidéoclub.
C'est l'occasion de se divertir un peu quand même :
° A ta fenêtre, jettes des capotes que tu auras préalablement
rempli avec de la pisse : classique mais tordant. Tu peut en plus le
faire avec n'importe quoi, tout objet jeté dans le vide sur la tête
d'un gazier provoque le rire - évites quand méme les objets lourds et
les produits corrosifs. Attention toujours faire gaffe a ne pas se
montrer, si tu veut quand même voir la gueule du gars en bas(ou que tu
veut savoir quand il dégage pour te faire le suivant), tu peut te
fabriquer un périscope avec du carton et deux bouts de miroir. J'ai la
flemme de faire le schéma, mais c facile à faire. Promis -2CHEZ LES AUTRES
S'ennuyer
chez soi, c'est maladroit... mais chez les autres, c'est de leur faute
! On peut donc se divertir de la pire façon... S'acharner sur les
animaux familiers est une opportunité facile et rigolote a partager.
Pour chez les gens qui ont des chats, exclusivement. °
Le chat : Trouver un stylo genre bic, attraper le chat. Une fois le
chat bien maitrisé avec un pote, tu lui enfonces le crayon dans le cul
(pas le pote, le chat!). Laisser l'animal traumatisé, courir en
t'éloignant rapidement... Change de piéce.
° La litiére
du chat : (d'apres Carlos) : Chopper la litiére du chat, aller aux
chiottes avec, chier dedans, sortir des chiottes aussi discrètement
qu'on y est entré, et remettre la litiére a sa place. Trés drole et pas
méchant (un peu quand même).
° Emmener ses sauces :
Probablement plus efficace que toutes les plaquettes de Crunch a la
pub. Un groupe de gars qui skattent ensemble ont une complicité dans
l'arrache pratiquement inégalable : C'est pratiquement télépathique. Un
sixième sens quand à flairer les conneries... Les combinaisons sont
infinies. Au programme : Skate dans l'appart' bien sûr (uniquement sur
parquets et carrelages), ne faites pas de curb sur des meubles trop
fragiles quand même... Trampoline sur les lits : Tout simplement fatal
! On peut même faire du free-ride, Comme se jeter en misty flip de la
fenêtre, traverser la pièce, et replaquer le transfert sur le lit... Le
lit focus (casse) en deux comme une board... Sinon si l'ambiance ne
décolle pas, tu peut prendre le téléphone discrètement, et appeler tous
tes potes, tous, même à l'étranger ! Trés drôle et super sympa. Mettez
des trucs dans les verres de Whisky-Coca, on dissout n'importe quoi
dans le Whisky-Coca : secret de pilier de boite bien malsain... Et le
corollaire toujours se méfier d'un Whisky-Coca qu'on a pas préparé
soi-même, et puis on peut doser le Whisky, comme ça. Un
vrai skatteur est un sportif, il doit donc représenter à tous les
buffets : il faut tout bouffer, ne rien épargner, tout engloutir (on
peut laisser les anchois de la pizza), même si vous êtes petits vous
verrez ca rebtre, et puis quand on est bourré ça fait des trucs à
gerber... Ah oui, j'allais oublier la gerbe : Unvrai "nique-tout" doit
savoir gerber dans toute situation avec dignité, il faut savoir quand
gerber, ou, et sur qui, et ce avec style ! Il faut aussi tituber avec
style, de manière féline... Le "drunken-style" n'est pas que pour les
moines. Du fuel pour les gaps... Tout bénéf'. Le scret des soirées
réussies, c'est de le faire dans la bonne humeur, et d'entrainer ses
"victimes" dans le rire, ce qui est encore plus drôle pour soi... On ne
range pas le lendemain, nous... Pour etre sûr de ne pas abuser, doser
le délire de façon à pouvoir vous faire réinviter . N.B : Evitez de
chourer les CD et les blousons, c'est pas notre style. -3. A L'ECOLE
Plusieurs cas de figures :
° Dans la cour : jettes des chewing-gum dans les cheveux des
gens-Attention, quand même aux réactions des filles. Bien sûr, il faut
se faire un point d'honneur à fumer dans la cour, au milieu, pour
pouvoir voir arriver les surveillants de loin. Taguer les chiottes, à
la fin, au bout de quelques années, si ça n'a pas été repeint, ça
devient joli. Quand on en voit, ça a du charme, un mur bien déchiré.
Foutez le feu aux chiottes, c'est rigolo et ça fait pas grand-chose
(faites gaffes à ce qu'elles soient vides, et à ne jamais, j'ai dit
«jamais», se faire pécho : pas facile mais carrément possible).
Aussi... Très drôle quand c'est bien fait, s'entraîner à taguer à
l'envers est très pratique : ainsi pendant que le prof fait son cours
au rez-de-chaussée, on peut écrire à sa fenêtre des conneries. Courir
vite, car les profs détestent, et vous courent après parfois (pour ceux
d'entre eux encore valides). Une fois cette connerie grillée, achetez
des fulmigènes et balancez-les dans le même cour (balancez-en le plus
possible).
° A la cantine, pêle-mêle : molardez dans tes
braus d'eau ; videz-les sur les petits ; tout ce que vous ne mangez pas
peut-être glissé dans le t-shirt du mec derrière ou à coté... Et ainsi
de suite. Faites des batailles de bouffe (viser en premier les mecs en
survet' Lacoste !)...
° En classe : toujours rendre ce
qu'on reçoit : si le prof se respecte, il vous respecte, et à vous de
le respecter en retour... Mais sinon, tout est possible :
particulièrement les batailles de craies, drôles et infinies ! Mettre
en équilibre le bureau du prof sur le bord de l'estrade. Et bien sûr,
quand on est soûlé d'un cours, on pourra mettre du chewing-gum dans la
serrure,.. Que dire, le délire est infini : une espèce de Taoïsme
trivial entre blague intelligente et connerie totale. On peut ainsi
rester neutre dans sa créativité... Ici, le délire est infini : «We got
lyrics to go» (ATCQ). -4. DANS LA RUE
Attention,
dans la rue, qui dit liberté d'action dit liberté de réaction... De la
vieille qui appelle les coudés parce que tu l'as traite de «sale pute»
au taxi maniaque armé qui sort de sa voiture parce qu'il n'a pas réussi
à écraser ta board pendant que tu ridais. Eh oui, c'est ce chapitre où
l'on voit que les beaiifs ont créé les cailleras, et que les deux races
se ressemblent : agressives, lâches, dès que possible charognardes, et
ragoteuses au repos, ces personnes sont le fond du cerveau humain... Si
tu te heurtes à un beauf ou une caillera, prévois direct ce que tu
diras aux flics, parce que tu doit t'attendre à tout, et arranges-toi
pour être à ton avantage le plus souvent possible... Par exemple, quand
tu te bats devant des témoins neutres : places tes coups, et cries
quand tu en reçois, tu t'en fous et comme ça, si tu veux vraiment te
traîner, tu n'auras qu'a dire que tu f es fait agressé, et que le nez
cassé de l'adversaire n'est que le résultat de ta panique quand tu t'es
défendu... Soyez vicieux, soyez malins, soyez traîtres, car le quidam
qui s'en prend au skate le fait par intolérance : quand vous vous
embrouillez, dites-vous que le mec en face de vous voterai le pen, si
il y avait des élections... Ça donne du cœur à l'ouvrage !
° Les clochards
Si vous avez un clochard ou une serpillière quelconque qui vient
gueuler et meugler au milieu du spot. Dansez en tournant autour de lui,
genre danse indienne. Si il est toujours pénible, ne vous battez pas,
mais pogotez-le plutôt en le poussant jusqu'au bord du spot... Sinon,
vous pouvez leur foutre des trucs dessus quand ils dorment... Ça fait
rigoler vite-fait.
° Les passants grognons Une
bonne occasion de faire évoluer une mentalité. Skins, cailleras, et
compagnie étant lâches, la chevalerie ne marchera pas... N'hésitez
jamais à descendre ce «syndicat des connards», allez-y de bon coeur
avec tout ce que vous pourrez, et quand les flics débarquent : portez
plaintes contre eux ! Ils ont souvent un casier avec du sursis, dont
ils sont fiers : pissez-leur dessus juridiquement 1 Les skateurs seront
coût que coût dans la place!
° Les skateurs Sinon,
je n'ai rien à vous apprendre sur la bonne humeur et les blagues de
spots, vous savez faire d'office, juste un truc, quand même, emmerdez
pas trop votre propre groupe, et restez bon esprit... -5 LES PONTS
Qui
connaît l'histoire contemporaine et ne connaît pas ce tips de gamin
«désoeuvrés» dans la guerre d'Algérie : allez trouver un vieux frigo ou
une machine à laver dans une décharge, porter la pièce jusqu'à un pont,
attendre qu'un car de flics passe (le genre panier à salade), et
larguer le lourd objet sur la force publique en mouvement... Effet
rigolo garanti : les flics sortaient parait-il en titubant ! Hélas, de
nos jours, ça n'est plus possible, d'une part parce que les machines à
laver sont cillantes à trimbaler, ensuite parce que c'est plus la
guerre et qu'on peut faire autre chose, et puis avec tous les petits
cons qui ont balancés des pierres sur des voitures pendant les années
90, les gens ont une tolérance diminuée pour ce genre de blagues. Mais
c'est tellement drôle... Choisissez une route sans configuration
d'accidents graves, genre pas sur le périph' ni sur une pire autoroute,
là où les voitures ne vont pas vite, et larguez des œufs. C'est
marrant. Sinon, comme variante, vous catchez un poulet, ou un autre
animal du même gabarit, et vous le lâchez, évitez quand même les
animaux vivants, c'est mauvais pour le Karma... L'automobiliste
malheureux aura l'impression d'avoir renversé un animal !
Voilà quelques trucs pour vivre un peu plus décalé qu'autorisé d'habitude.
Pour plus d'informations, vous pouvez toujours regarder la
vidéo«Landspeed» avec Bam Margera, un must du genre, ou vous verrez
quelques exemples concrets et très drôles: à regarder plusieurs fois
pour vraiment rire.
Cette vidéo parle dela joie de vivre simple, originale et sans
prétentions: une grimace devant la société et
la rue.
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